Гимназия 140. Официальный сайт.
Гимназия 140.  
 
    Чат     Гостевая      Написать письмо
 
 
Гимназия 140. Официальный сайт.
Гимназия 140. Официальный сайт.   Гимназия 140. Официальный сайт.
Гимназия 140. Официальный сайт. Гимназия 140. Официальный сайт.
Гимназия 140. Официальный сайт.
Гимназия 140. Официальный сайт.

Анекдоты

Ученик пятого класса сдаёт в библиотеке толстую книгу "Ромео и Джульетта".

- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.

- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

***

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

***

- Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэллы?

- Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.

***

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:

- Что случилось? Почему такие слёзы?

- Из-за проклятого ревматизма.

- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.

- Нет, я просто в диктанте написал "ривматизм".

***

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

- А по какой программе?

***

В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четыыыыреееее, - размывая слёзы.

- А почему ты плачешь?

- Хочууууу пяяааать...

***

- Серёжа, как ваша новая учительница?

- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

***

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу ещё я училась в школе.

- Тётя, а материки на нём уже обозначены?

***

- Мама, сегодня была контрольная по математике.

- Трудная?

- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!

***

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:

- Здравствуйте, дети,- а ей в ответ:

- Пошла отсюда, дурочка.

Та с рыданием вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать

***

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

***

Урок истории. Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо , так как обрезание тогда делали каменными топорами.

***

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что не соглашаетесь.

***

- Тема сегодняшнего родительского собрания:

"Нищенская зарплата работников народного образования".

***

-Что с тобой?-спрашивает маленькая девочка старшую сестру.- Почему ты плачешь?

-Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.

-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

***

-Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца?-спрашивает мать сына.

-А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

***

Учитель записал в дневник ученицы."Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращат дневник с ответом отца."А если бы вы послушали ее мать!"

***

-Скажи, ка называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

-Учитель, Марья Ивановна!

***

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

-А вы почему не в школе?

-Да ты что?- поперхнулся главный малыш.-Кто же в пять лет в школу ходит?

***

Журналист спрашивает учительницу:

-Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

-О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

***

Тише!- говорит учитель.- Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

-Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

***

Прижодит в класс новый учитель литературы и говорит:

-Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло, без всяких базаров!

***

-Альберт, - говорит учитель, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

-Замочная скважина, Иван Каримыч!

***

Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешестви Колумба.

-Значит так, Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

***

-Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

-Почему?

-А кто же будет тогда моей мамой?

***

-Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.

-Слеза - это выделение слезной железы, которая паходится в глазу, - говорит Наталья.

-Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

-Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников.

***

На уроке в школе учительница объясняет детям:

-Дети, по строй площадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, а когда ей на голову упал кирпич, она просто улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

-Знаю я эту девочку - она до сих пор ходит в каске и улыбается...

***

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

-Кто знает, сколько будэт трижды три? Пэтров!

-Девять!

-Садысь, два! Иванов!

-Девять...

-Садысь, два! Гоги!

-Сэм, учытель!

-Да, где-то так - сэм-восэм...

***

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

-Смотри, он весь в бинтах.

-Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

***

Учитель - учителю:

-Ну и класс мне попался тупой. Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

***

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А".

-Приходите после уроков за школу, будем целоваться.

Приходит ответ:

-Если только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А"!

***

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

-Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

-Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом завучу. Завуч успокаивает ее: -Ну что вы волнуетесь, это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и пересказывает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

-А какой это был класс?

-5-ый "Б".

-Нет, эти не отдадут!

***

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, еслибы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места, подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

-Простите, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

***

Учитель:

-Приведите пример употребления выражения "к счастью".

Ученица:

-Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***

-Павлов, скажите, где находится Сибирь?

-В Азии.

-А каким путем можно туда попасть?

-Проще всего через суд!

***

Мать спрашивает сына:

-Что-то я не вижу твоего школьного дневника.

-А у меня Васька взял, чтобы родителей напугать.

***

Разговор двух школьников:

-Ты один ходил на эту страшную картину?

-Да, один.

-А кинотеатр был переполнен?

-Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

***

В школе учитель спрашивает:

-Ребята, сколько будет 5*5?

-30.

-Да нет, ребята, 5*5 - будет 25, ну 26, или в крайнем случае 27, но никак не 30.

***

Первоклассник приходит в магазин для школьных принадлежностей и спрашивает:

-Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

-Нет, мальчик.

-А тетради в кружочек?

-В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин говорит:

-Мальчик, не морочь продавцу голову, и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

***

-Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

-Иду! Ставьте мне тройку!

***

-Назови два местоимения.

-Кто, я?

***

В школе изучают методы медицинской помощи:

-Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

-Лазил бы домой через форточку.

***

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

-По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

-Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

***

-Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие оценки, он стал носить домой одни пятерки! Что ты дуаешь по этому поводу?

-Похоже они делят выручку с учителем.

***

-А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать сына.

-Да, особенно в орфографии.

***

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

-Дети, какой сейчас урок по расписанию?

-Матеметика, Марь Ивановна.

-Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женьщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

***

-У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

***

-Почему погиб Ленский?

-Потому что Онегин лучше стрелял.

***

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

-Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

***

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

***

Учитель музыки говорит ученику:

-Предупреждаю, что если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

***

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились вместе в школу. Отец спрашивает учителя:

-Почему вы придираетесь к моему сыну?

-Придираюсь? Он же ничего не знает! Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?

-Видишь, папа? Он опять начинает!

***

Учитель спрашивает:

-Твой пиджак из чего сшит?

-Из сукна.

-Верно, а из чего выделывают сукно?

-Из шерсти.

-Молодец! А шерсть кто дает?

-Овцы.

-Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

-Папа.

***

-Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

-Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

***

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

-Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.

-Нет, я всегда такой толстый.

***

-Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

-Пятерку!

***

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

-Вы используете компьютеры в школах?

-Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учитель говорит:

-Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

 


Гимназия 140. Официальный сайт.
Гимназия 140. Официальный сайт.
Гимназия 140. Официальный сайт.   Гимназия 140. Официальный сайт.
Навигация

Новости
Учителя
Выпускники
Перемена
Достижения
Ступени
Газета
Мы омичи
Сотрудничество
Файлы
Ссылки

О Гимназии
История
Связь с нами
Участвуем в проектах

Нац.проект "Образование"


Intel


ИСОИСО

Гимназия 140. Официальный сайт. Гимназия 140. Официальный сайт.
 
© Copyright  2006-2007. Разработка FVM&KMG.